得离谱。原来连哭也哭不出来的悲伤,才能算得上是真正的悲伤。
因为那场葬礼从头到尾,我一滴眼泪也没有掉。
我只是在看见骨灰盒的那一刻,感到胃突然排山倒海般翻腾着,嗓子里泛着酸味,然后便毫无预兆地开始呕吐。我吐得昏天地暗,涕泗横流,到最后没什么东西可吐了,便一阵阵地干呕,仿佛要把胆汁给呕出来。
等这阵噩梦般的呕吐终于结束,我拿纸巾擦了擦嘴,又重新平静地站直了身体。
有人说,她没有感情。说的时候用手指指着我,语气半分愤怒半分嫌弃。
挺好。我宁愿别人说我绝情,也不想让人看出我在伤心。
我穿着黑色的风衣,黑色的裤子,以及黑色的皮鞋,抱着黑色的骨灰盒站在黑色的地板上。我的精神有点恍惚,不太能接受她已经不存在于这个世上的事实。可惜不管我接不接受,这都是事实。
她的葬礼真是冷清,来的人寥寥无几。亏得我还拿着爸爸给的钱,豪气冲天地包下了一整个酒店。现在看来,真是小题大做。
我站在酒店门口迎宾,脸上堆满了笑,笑到面部肌肉僵硬。我觉得我还好,没什么事,情绪也还算平静,就是胸口总是觉得闷闷的,透不过气。
唯一反常的两个地方,是吃饭和睡觉的时候。不能吃东西,因为一吃就会吐。夜晚也睡不着,一闭上眼,奇奇怪怪的噩梦就会缠上我。
无所谓。吃不下,权当减肥,睡不着,晚上看书搞学习。
我佩服我自己,能乐观面对所有处境。
我时常想起最后一次见她的时候,她躺在病床上的样子,我可能一辈子也忘不了。因为之前她一直以光鲜亮丽的形象出现在我面前,这让我以为没有我在她身边,她的生活相当滋润。好像甩掉了我这个拖油瓶,她才能真真正正开始享受人生。可躺在病床上的她,很苍老,也很虚弱无助。我想,那是应该她最最需要关怀的时候,不过我没有给她哪怕只是一丁点的温暖。
我对她说的最后一句话是什么,我都忘了,大致意思是,我很讨厌你?也许吧。不过如今再追究这些也没什么意义了。
我不伤心,有什么好伤心。我为什么要为了一个从没尽过母亲的责任,把我扔给别人不管的人伤心,我又不傻。
我在无止境的呕吐里这样想。
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